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第123章
分开后的大脑旁白
好像正缘在的时候，没有孽缘的叨扰，正缘一走，孽缘又反复联系了。不过也好，总好过无事可做，一直怀念。
我总不能非要说要跟他在一起吧。以牺牲我的孩子为代价的感情能走多久呢？逃避这个问题，对彼此又更不好。
我在想他奶奶跟他说了什么？或许他是有更好的选择的呢。反正权衡利弊就在他对我最好的时候戛然而止了。
被爱之后的戒断反应比被爱的感觉强烈得多。伤害性更大更长久。可能我的身体机制更倾向于抑制性神经递质。被爱时那一点点兴奋对我来说激不起大风大浪，没办法分泌什么太多的多巴胺。但被爱之后的阶段反应，把那分泌的一点点多巴胺都带走，然后换成抑制性神经递质。这对我来说太痛苦了，就像吸毒的戒断反应一样痛苦。
所以我不愿意承认自己是没有人爱的。我需要一个精神寄托。为了这个精神寄托，我甚至不惜用任何程度的努力去美化它。其实我碰到的人就那样，有很大的缺点，他们对我也就那样，但是我不愿意放弃，因为没有别的人爱我了。
所谓的上上签还不是很快就分开了，还是孽缘。
我在想，如果我去长沙再见他一面，如果我假装可以先放弃孩子，如果我看起来也很爱他，如果我们接吻，如果我求他跟我在一起，我们是不是可以在一起？可是我做不出来。
他那么重感情的人，我多么希望他能真正地幸福。
也好想跟他说一句，不要爱得那么卑微，很容易被拿捏之类的，我最终没有说。
说完那句谢谢之后就再没有说，我不想自己也表现得太卑微。
我们的问题无解，就算强求在一起，也只是让以后分开变得更痛苦。
我甚至有卑微到想说，我跟我在一起但不跟家里人说，然后如果遇到合适的再跟我断。但是算了。
如果都已经这样卑微了，结局还是对不起，我会觉得自己更难堪吧。
或者我该怎么说呢？如果他不回的话，会更加更加难堪吧。我们的问题原本就不是小问题，是无解的问题。就像我当年和成狗狗和康文的问题一样无解。你们无法撇开这些问题，仅仅成为我们自己。
尤其最重要的，我们现在不是20出头，而是年近30。
恍惚间，我听到隔壁幼儿园传来的孩子的笑声，我知道我放弃不了我的孩子。
你以为他真的爱你吗？如果他真的爱你就不会权衡利弊之后只能跟你说句对不起了。
再说他送你的那些东西不过是廉价的东西罢了。
被爱后的戒断反应真的比我想象的严重得多，我甚至多次想过要想办法再努力一点，去求和。我太难遇到一个爱人了。
可是，可是，我自以为的说辞在他那是不过关的，在他家人那也是立不住脚的。就像她们说二婚的女人会把自己的钱拿去养和前夫的孩子，那么我能够留给现任和孩子的钱就不多了，终究是和初婚的女人一门心思全用在初婚老公和孩子身上是没法比的。
哪怕我不需要他用钱养我的孩子
他还是会觉得他亏了。他们家会觉得无法接受我带着和前夫的孩子去他们家。虽然我也不会带，但他们甚至不接受我和前夫有孩子，并给那个孩子花钱的事实。
难道就真像萧雨所说的我离婚之后找不到合适的？然后任由他来损我。但其实无所谓，我和他一年也见不到一两次面，实在没必要担心。只要我自己舒服就好了。
经过了一些x之后，便觉得单纯的x就像一场梦一样，毫无意义。
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